כשאת או אתה לא רוצה סקס

איך בעצם מתחיל מפגש מיני? יד מושטת ונוגעת וגם הצעה. לעיתים נוצר מצב שיש 2 צדדים "צד רוצה" ו-"צד לא רוצה". כשאת או אתה אומרים לא – מה קורה אצל מקבל מסר ה-לא?
מה משמעות החוזק של הצד החלש (למה חלש? ייתכן ולא יכול, לא בא לו, נמנע ועוד סיבות ונסיבות)?
מי הצד הכואב? אולי שני הצדדים?

זוגיות היא מערכת בין שניים, האוחזים בתפיסות מיניות נפרדות לעיתים קרובות שונות. אין זה הגיוני או נכון או אפשרי לבקש משניים שגדלו והתפתחו בסביבות ייחודיות, שתהיה ביניהם התאמה מושלמת או סינכרון קבוע. מה קורה במרחב של היחד המיני? אילו צדדים קיימים?

הצד הרוצה: יש את אותו אחד או אותה אחת (כן כן בטיפול המיני אנו מגלים מידי יום, כי התפיסה המגדרית והסטיגמה כאילו הגבר רוצה תמיד יותר (סקס) אינה תמיד נכונה במבחן המציאות) – שרוצה מבקש ולצערנו גם דורש ש 'הלילה עושים את זה". הצד המבקש הסכמה אומר – מנסה – מחזר – רומז או פשוט מדבר את זה. אותו צד בעצם חש רעב למגע, לחיבור, לנשיקה, לחבירה זוגית. לעיתים מקבל תגובה שלילית ועיתים מתנגדת בצורה חד צדדית. אותו פרטנר שניסה יכול לחוות בדידות, עצבות, תסכול ומכאן כאב שעלול להתפשט למקומות נוספים.

הצד שלא רוצה: זה האומר לא, ואפילו אם הוא מוסיף הסברים ותיאורים – מרגיש פעמים רבות חוסר נעימות. למען הסר ספק הכל לגיטימי במרחב הזוגי וברור שמיניות פעילה לעיתים קרובות מצריכה מסגרת מתאימה (זמן, מקום, חשק, ועל כך הרחבנו בפודאקסטים).
יחד עם זאת, אנו פוגשים תדירות את עוצמת השפעת התפיסה של הצד המסרב ואף הנתפס כחלש בתשוקתו המינית. בראייתו הוא חש תמיהה ואף פליאה : אינו מבין על מה המהומה, הרי זה רק סקס.

הנחת היסוד הינה: אין הלימה מושלמת בתמונת המיניות בין שני בני הזוג. בנוסף, אנחנו מזמינים אתכם קצת לחרוג מההנחות המקובלות – ולראות את כוח המסרב או חוזק החלש. ברור שזה לגיטימי לא לרצות סקס היום או מחר או אתמול, אך עצם אמירת הלא יש בה משום נטילת עוצמה ודומיננטיות. המסורב או המסורבת נעצרים נאלמים דום ובסלנג  'מתחילים להריץ סרטים בראש".

חשוב להבין כי היוזם ניסה בפתיחות רגשית ובחשיפה לפגיעות ליזום מהלך מיני וב חווית קבלת ה- לא פוגש את התגובה בעוצמה. לעיתים יכול לחוש התנגדות, דחיה ואף כעס. יקרה ויפרש את הסיטואציה כ בוז או זלזול כלפיו כשותף בעל צרכים. תחושות לא נעימות אלו חשוב שישמעו והיו נוכחים בשיח זוגי אוטנטי ומקדם. לצערנו, פעמים רבות מעדיפים בני הזוג להשאיר תחושות אלו חבויים והאנרגיה הפחות-טובה תמצא ביטויה באינטראקציות זוגיות או מצבים  אחרים כמו ויכוחים, שתיקות רועמות אפילו כאבי גוף בלתי מוסברים. 

דרכי החיפוש אחר ההסכמה לקיים סקס נובעים ממרקם ההתנהגות האוטומטי ביניכם. כאן אנחנו נכנסים לתת לכם את המלצתנו, ראשית לקדם את ההבנה של משמעות המעגליות ביחסים הזוגיים לגבי השפעת תגובת בן או בת הזוג שמשיב או משיבה: "לא הפעם'. מיניות הינה חלק מחבר וקריטי בקשר ארוך טווח. בזוגיות טובה אנחנו תכופות עושים דברים למען בן הזוג למה? כי אנחנו אוהבים אותו ושואפים לטפח סביבה שמחה. אנו מציעים לכם לשקול בחירה זו גם בקשר המיני ניתן לבחור להסכים.

'ללכת אל המיניות'

ללכת למיניות ולתת לה מקום חי עם נוכחות מתוך בחירה ותכנון. להיות במגע בכלל ובמיניות בפרט גם אם לא בא לי כרגע. לעשות זאת למען בת הזוג (או בן הזוג) כי אני אוהב/אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו או לה ובעצם לנו טוב בקשר הזוגי.
בטיפול זוגי אנחנו נוכחים לראות שלא פעם זרימה לסקס, גם כאשר "לא כל כך בא לי" יוצרת מיניות טובה בהמשך. Just do it. פרקטיקה מעולם הטנטרה, אותה אנחנו משלבים בטיפול המיני בקליניקה, מלמדת אותנו כי לסקס ניגשים לעיתים גם כאשר כועסים, רגוזים או עצובים. כמו ילד שנעלב או חש רוגז עדיין עולה למגלשה ונהנה כאילו היה עולה שמח ורגוע.

הסתייגות

כל זאת בתנאי בסיסי שהסכמה לחוויה המינית אינו מתוך כפייה או התנייה או אילוץ אלא החלטה. יתרה מכך, אם חשים כי זה בלתי אפשרי מבחינה גופנית אין זה נכון להסכים לעשות זאת. במילים ברורות יותר: אין להיכנס למפגש מיני בכל שלב שיש מעורבות של כאב. אם כואב לא עושים אם כואב מוצאים פתרון (ראו סרטונים באתר המתאימים לנושא).

לסיכום – לפעמים זה רק סקס.